비밀스럽게 흡연하는 것은 흡연자에게 고통과 외로움을 유발하는 행동입니다. 그것은 우리가 죄책감을 느끼고 약해지고 갇히게합니다.
카렌의 이야기는 흡연을 숨기려 애쓰는 사람들과 공감할 것입니다.
Kay에게 이야기를 나누어 주셔서 감사 드리며 인생을 되찾은 것을 축하드립니다.
내 이름은 카렌이지만 내 친구들은 케이라고 불러. 나는 14 세 때부터 담배를 피우기 시작했다.
나는 이제 31 세입니다.
나는 그 나이에 흡연에 대한 나의 이유가 16 년 후에 아직도 담배를 피우는 이유들로 왜곡 된 것을 알게되었습니다. 마치 내 생애가 의도적으로 담배 주위에 세워진 것처럼 보입니다. 아마 그랬을거야.
나는 6 월 12 일에 담배를 끊었습니다. 오늘은 제 5 회 금연입니다.
나는 어떤 종류의 안개에서 깨어나고있는 것처럼 느낀다. 나는 여전히 안개가 자욱한 동안 금연 지원 그룹에 자신을 소개하기로 결정 했으므로 잔인하게 솔직하게 이야기하지 않습니다.
나는 항상 담배 뒤에 숨어 지기도합니다.
나는 더 이상 숨기고 싶지 않아. 나는 내 진리를 말해줌으로써 내 중독의 힘을 잃고 싶다. 이 책을 읽은 후 저를 좋아한다면 그것은 훌륭합니다. 그렇지 않으면, 나는 너를 비난하지 않는다! 하지만 나는 내가 가진 괴물 에 대해 솔직해야합니다.
나는 니코틴과의 관계 동안, 부끄러운 일들, 되돌릴 수없는 것들을 많이 썩었습니다.
나는 서서히 내가 거짓말을 모두 깨닫게되었고, 담배를 피울 수 있다고 믿었습니다. 흡연과 관련된 많은 문제가 집중되고 있습니다.
대부분의 낙담은 "결혼 대 카프리 120"이 지난 5 년 동안 내 인생의 정의 제목이 될 수 있다고 생각합니다.
남편은 비 흡연자이고 만났을 때 몇 년 동안 금연 한 지 1 년이 조금 넘었습니다. 그는 우리가 함께 할 때 내가 비 흡연자라고 믿었습니다. 나도 했어.
왜 내가 다시 담배를 피웠는지 기억이 안납니다. 그러나 요점은, 내가 그랬다는 것입니다.
그리고 나는 기뻐서 그걸했습니다.
우리 관계의 시작에서, 남편은 하루에 1-2 통 담배를 견뎌 냈고, 나는 술을 마시는 습관을 용인했습니다. 그것은 우리 사이의 거의 무언의 코드였습니다. 나는 너의 습관에 대해 말하지 않고 너는 내 얘기하지 않는다. 제가 다시 담배를 피우기 시작 했을 때 나는 술을 마셨을 때 담배를 피우고 담배를 피울 수 있다고 결정했습니다 . 드물게 마신 이후로, 이것은 완벽한 계획이었습니다.
정확히는 아닙니다.
나는 시간이 지남에 따라 서서히 천천히 집에서 음료를 더 많이 마시고 있음을 알았습니다. 나는 밤새도록 한 모금 마시고 그를 위해 한 잔 이상의 술을 마실 것입니다. 시간이 지남에 따라 남편이 가끔씩 목숨을 잃고 담배 를 피우 도록 허락 해주었습니다. 2 시간 내에 남편이 담배를 피 웠습니다.
그것이 니코틴 중독 이 아니라면 무엇인지 모르겠습니다.
Smokescreen의 힘
지난 몇 주 전 방금 설명했던 방식으로 본 적이 없어요. 나는 나의 조작과 도식에 너무 눈이 멀었다.
내가하고있는 일을 내게 말하면, 네가 미쳤다고 생각했을거야! 나는 항상 "너무 좋은"사람, 당신이 신뢰할 수있는 사람, 친구였습니다. 그리고 그것이 제가 생각한 것입니다.
그러나 연기가 내 마음에서 맑아지면서, 그것은 벽돌 한 덩어리처럼 나를 때리고있다. 이것은 내가 내가 누구 였는지에 대한 계시가되었습니다. 제가 아내와 어머니였습니다. 완전히이기적이고 내 중독에 바쳐진다.
나는 너무나 오랫동안 자신을 멸시했지만 감히 너무 오랫동안 내 마음에 머물게하지 않았다. 그렇지 않으면 나는 그것에 관해 뭔가해야만했을 것이다.
니코틴은 비트 단위로 통제를 받았다.
내 중독이 점점 더 악화되어 제어하기가 더 어려워졌습니다.
지난 몇 년 동안, 나는 남편 주위에 담배를 피우기 위해 계획했던 모든 에너지를 보냈습니다. 나는 그를 너무 많이 사랑하기 때문에 그를 생각하지 않아야한다고 생각했기 때문에 비밀은 절대로 필요하지 않았다.
이제 나는 중독자 - 자기가이기적이고 담배에 의해서만 동기 부여된다는 것을 알게되었습니다. 그것은 중독을 먹일 길을 찾는 것에 관한 것입니다. 나는 내 남편의 담배를 피우는 것이 내가 만든 희생 (하하)을 알았지 만, 이제는 그게 실제로 무엇인지 알게된다.
금연 광고가 TV에 나왔을 때, 나는 방에서 가장 말 수가 많았습니다. 필사적으로 누군가가 나쁜 흡연 에 대해 논평하는 것을 막으려 고했습니다. 필자는 내 아들이 흡연에 대한 지식을 훼손하지 않기를 바랬다. 나는 위선적 인 태도로 상업에 동의하고 담배를 몰래 빠져 나올 수 없었다. 주제가 전혀 나오지 않게하는 것이 낫습니다.
은밀한 흡연의 과중한 부담
남편과 나는 모두 집에서 일하므로 하루 종일 함께합니다. 나는 의도적으로 아침에 일어나서 그를 피우고 저녁에 잠자리에 들기 때문에 나는 담배를 피울 수 있었다. 그가 아침에 일어나기 전에 담배를 피우고 샤워 할 수 있기 전에 나는 그가 기분이 상쾌 해지기 시작했다.
나는 열렬한 열기와 집중 호우로 외부에 몰래 들어가서, 중독에 맞추기 위해 내가 생각할 수있는 것보다 더 많은 시간을 보냈습니다. 나는 매 시간마다 적어도 담배를 피우지 못하게하는 외출에서 집에 머물 수 있도록 두통을 꾸며 냈습니다. 나는 내가 너무 성공적으로 담배를 피우고 감추기에 너무 많은 것을 알고 있었기 때문에 여행 아이디어를 푸우 푸 푸 (Pooh-Poohed)했다.
나는 항상 주유소에 몰래 들어가서 담배를 사기 위해 어떤 이유로 든 모든 사람을 위해 상점을 달리고, 몇 분 동안은 조용하게 담배를 피운다. 나는 흡연 습관을 발견하기를 원하지 않기 때문에 수년간 훌륭한 친구들을 피했습니다.
남편과 아들이 나없이 (나 주장에 따라) 나들이에 나갈 때 안심할 수 있었고, 그래서 나는 "평화롭게"담배를 피울 수 있었다. 그들은 내가 혼자만의 시간을 원한다고 생각했다. 그러나 내가 정말로 원했던 것은 나의 담배와 혼자있는 것이었다. 하지만 담배를 끊은 후에도 다시 담배를 피우고 싶습니다. 그리고 그들은 거기에 없었습니다. 음, 그럼 적어도 다른 담배를 피울 수도 있고 ... 다른 담배를 피울 수도 ... 다른 담배를 피울 수도 있습니다.
"몇시에 집에 갈 거니? 15 분 안에?" ... 집에 오기 전에 3 번 더 피울 수 있습니다.
나의 흡연은 남편이 인식하지 못하는 커다란 차이를 만들어 냈습니다. 그는 우리가 담배를 피우지 않는 사람들에게 말한다. 나는이 사실을 숨기는 데 아주 능숙하거나 정말로 알고 싶지 않다. 분명해야하기 때문이다. 그렇지 않은가? 5 일 전 나는 그렇게 생각하지 않았다. 오늘 나는 그렇게 확신하지 않는다.
그가 모르는 것은 내가 그를 숨겼다는 것이다. 그는 그가 들어가기 전에 어디 있는지 보려고 집의 창문을 들여다 보았다. 내가 창문을 통해 그를 볼 수 있다면, 나는 그가 나에게 접근하기를 원하지 않기 때문에 다른 문을 사용할 것이다. 담배 냄새.
그래서 제가 집에 들어가기 전에, 나는 정원에 가서 (만약 내가 아직 거기에 없었 으면) 로즈마리, 바질, 또는 매운 허브를 고를 것입니다. 나는 그들을 손가락으로 문지르고 하나를 씹을 것이다. 그런 다음 해안이 맑았을 때, 나는 집에 와서 치아 닦고, 양치질하고, 손으로 얼굴을 닦는 광란의 세션을 위해 욕실을위한 정면을 만들었습니다. 나는 마지막으로 로션을 사용하고 내 머리에 소량을 문질러 쓴다. 그때 만 나는 다소 안전하다고 느낄 것입니다. 나는 마침내 남편이나 아들 옆에 앉아서 잠시 잘 수있을 것 같은 기분이들 것입니다.
그러나 필연적으로, 나는 또 다른 담배를 원할 것이다 .
니코틴 중독의 끝없는 사이클
따라서 원이 주변을 돌아 다니고 있습니다. 지난 16 년 동안 나는 심지어 내가 모르는 사람처럼 살고있었습니다. 그리고 그것은 점점 더 악화되고있었습니다. 내가 담배를 피울 때마다 나는 엄청난 죄책감을 느낄 것입니다.
나는 내 인생이 가족과 같았을 것임에 틀림 없다는 것을 깨닫기 시작했다. 끊임없이 혼란스러워하고, 대부분의 시간을 정신없이 돌아 다니며, 그들이 안정되어 있는지 확인하고, 다른 모든 일에 개입했기 때문에, 나는 밖에 나가서 그들의 필요가 모두 충족되면 나를 찾지 않을 것이라고 생각했다.
남편과 저는 한 달 전에 부모님 (연기가 나기 쉬운) 근처에서 꿈틀 거리는 집을 짓기 위해 몇 주간 떠날 것이라고 결정했습니다. 나는 정말로 운이 좋았다고 생각했다. 내년 이사를 중심으로 한 대부분의 모든 생각은 저와 그의 부모님이 함께 담배를 피우고있는 장면을 포함하고있었습니다. 나는 "위험"없이 담배를 피울 수있는 몇 주 동안 사라져 버렸습니다. 아들과 나는 7 월에 도착하여 나머지 여름을 보내고 우리는 모두 집으로 돌아갈 것입니다.
나는 혼자만의 시간을 가졌으므로 생각해야 할 것이 많았다. 나는 일상 생활이 된 광기에 대해 이야기했다. 나는 더 이상 삶이 없다. 나는 스스로 부과 한 감옥에 살고있다. 나는 나를 풀어줄 열쇠를 가진 유일한 사람이기 때문에 나는 포로이자 간통 자다.
갑자기, 그것은 나에게 분명해졌고 나는 내 인생에서 가장 큰 결정을 내렸다. 나는 담배를 끊기로 결정했다 .
나는 광기와 혼란을 그만두기로 결심했다. 나는 얼굴에 내 중독을보고 더 이상 말하기로 결정했습니다! 나는 우리 아들이 담배를 피기를 원하지 않는다. 나는 내 가족과 가까워지기를 원한다. 저는 가족과 같은 쇠약하게하는 질병 (아버지와 같음)의 고통과 고통으로 가족에게 부담을주고 싶지 않습니다.
나는 나와 함께 놀 수있는 비 흡연 친구들, 나는 여행을 고대하고 싶고 남편과 시간을 보냈습니다. 나는 주위에 시간을 연기하고 싶지 않다. 나는 담배를 피우지 않고 자유롭게되고 싶다.
나는 끝내기 위해 하루를 골랐다.
한 친구 가 금연을 제안 했습니다 . 나는 그랬다. 나는 그만 둔 채로 집착하기 시작했다. 나는 조언을 구할 수있는 사람 모두에게 물었다. 나는 1-800-no-butts라고 불렀다. 시간외 근무 였고 자동 응답기에서 제공 할 수있는 모든 정보를 듣습니다. .com에서 금연에 관한 기사를 읽었습니다. 이 사이트는 저에게 영감을주었습니다. 나는 그것을 마침내 할 수있는 것처럼 느꼈다. 나는 그것을하기로 결정했다. 나는 어머니에게 도움을 청했다. 나는 여동생에게 도움을 청했다. 나는 아들에게 도움을 청했다.
그 사이에, 남편은 담배를 피우는 것에 대해 아무것도 모릅니다. 그는 내가 어떻게 그런 끔찍한 아내로 자려고 부르짖는 지 모르겠다. 그는 내가 담배를 피우는 순간을 되돌릴 수 있었으면 좋겠다는 생각을하지 않습니다. 나는 그를 너무 많이 그리워하기 때문에 그와 시간을 보내기 만했습니다. 그는 내가이기적이고 조작적인 사람인 것을 알지 못합니다. 또는 내가 얼마나 중독되었는지 또는이 중독이 우리에게 어떤 일을하고 있는지를 알지 못한다면 얼마나 유감 스럽습니까.
나는 너무 피곤해서 용감 해지고 내 이야기를 통해 너에게 다가 갈 것이다. 나는 비밀 유지에 지쳤으며, 사람들을 밀어내는 것에 지쳤으며, 나는 부끄러워서 지쳤다. 나는 미안하다는 것에 지쳤다. 나는 숨어 지내는 사람이되는 것에 지쳤습니다.
내가 그만 둘 때부터 이것은 다섯 번째 날 이다. 나는 오늘 피우지 않을 것이다. 나는 내가 싫어하는 사람이되지 않을 것이다.
나는 불그스레 한 결심과 무한한 인내심 을 가지고 있어 자유롭게 담배를 피울 수 있습니다. 나는 연기 위에서 일어날 것이다. 나는 나 자신에 대해 다시 기분이 좋아지기 시작했다.
지난 5 일 간의 니코틴 철수 는 신체적으로 힘들었습니다. 구역질, 땀, 두통, 공허감.
그러나 진리가 있습니다.
그것이 내가 가진 것이고 그것은 나를 계속 지키는 것입니다.
내 끔찍한 비밀을 나에게 알려 주셔서 감사합니다. 그것은 나 자신이 정직하게 바라 볼 수 있도록 많은 도움을 준다. 나는 오랫동안 그렇게하지 않았다. 거기에 와서 내가 밖으로 도달하게 해줘서 고마워.
~ 케이 ~
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