옷장 흡연자의 Quit Story
너를 네네 쥬에게 소개하고 싶다. 장시간 옷장 흡연자 인 Nenejune은 마침내 마지막 담배를 마시고 온라인 금연 지원을 찾아갔습니다. 그녀는 금연 상담 지원 포럼을 발견하고 빨리 자리를 잡았습니다. 10 개월 후, 그녀는 결코 담배를 피우지 않을 것이라고 자신있게 말할 수있었습니다.
네 이야기를 공유해 주셔서 감사합니다, 네네 준. 당신은 우리 모두에게 영감입니다.
흡연은 내가 청소년이었을 때 문화의 일부였습니다.
나는 내 이야기가 다른 금연 담배 이야기와 많이 다를 것이라고 의심한다. 우리가 개인으로서 독특함만큼이나, 나는 니코틴 중독자 로서 우리가 매우 비슷하다는 것을 발견했습니다. 금연에 익숙하지 않은 사람이라면 누구나 이것을 읽을 것입니다. 어쩌면 그들은 자신의 무언가를보고 담배를 끊을 수도 있음을 깨닫게 될 것입니다.
나는 15 세의 나이에 담배를 피우기 시작했다. 1968 년경에 그랬을 것이고 그 당시 사람들은 어디에서나 담배를 피웠다. TV, 잡지 및 간판에 담배 광고가있었습니다. TV 및 영화에서 캐릭터가 훈제되었습니다. 사람들은 식당, 상점, 사무실, 집에서 담배를 피웠다. 어떤 연령대의 사람들이라도 담배 한 대를 약 50 센트에 구입할 수 있습니다.
아빠는 담배를 피었지만 엄마는 절대로 담배를 피우지 않았습니다. 아무도 담배 피지 말라고 아무에게도 말하지 않았지만, 어쨌든 나는 18 세 미만 이었기 때문에 내가 어쩔 줄 몰랐다는 것을 알았습니다. 제 나이 소년들은 담배 피는 것이 일반적 이었지만, 많은 소녀들이 담배를 피우지는 않았습니다.
우리 엄마와 아빠는 내가 12 살 때 이혼했다. 아빠가 방문했을 때 (나는 15 살 때) 두 팩의 담배를 가져 갔고 한 여자 친구는 엄마 팩에서 두 통을 가져 갔다. 이것의 뒤에 생각 과정을 기억할 수 없다 - 나는 우리가 방금 그것이 재미있을 것이라고 결정했다고 생각한다.
그 저녁 우리는 우리 동네 흡연의 끝까지 걸어 다녔다.
나는 그것이 나를 아프게 만들었 으면 좋겠지 만, 대신 나는 그것을 좋아했다. 당신이 아는 다음 물건, 나의 여자 친구와 나는 우리가 누구 와 사귀었던 소년 주위에 연기가 나기 시작 했다. 그리고 우리 모두는 우리가 매우 담담하다라고 생각했다. 나는 엄마에게서 담배를 피웠다. 나는 소년들에게 연기와 같은 냄새를 맡겼다.
나의 흡연이 시작되는 것을 숨기는 습관
나는 고등학교 직후 풀 타임으로 일하러 갔고, 18 세에 혼자 나가기도했다. 나는 집에서, 직장에서, 그리고 친구들과 함께 갔을 때마다 담배를 피울 수 있었지만, 여전히 나는 엄마 주위를 담배를 피지 않았다. 엄마는 담배를 피웠다. 그녀는 다른 사람들에게도 그것을 받아 들였지만 결코 받아 들일 수 없다는 것을 알았습니다. 나는 엄마를 너무나 사랑하고 존경했으며 그녀를 해치거나 화나게하고 싶지 않았습니다. 나는 친구들에게 연기의 모든 냄새를 비난했다.
23 세에 남편과 결혼했을 때도 담배를 피웠고, 엄마가 주변에있을 때 남편에게 담배 냄새를 맡기는 것이 쉽습니다. 나는 어머니를 해치지 않으려 고 스스로에게 압력을 가했다. 언니는 담배를 피우며 모든 것을 잡았습니다. 나는 좋은 딸이되기 위해 열심히 노력하고있었습니다.
나는 어른이었고 어머니에게서 담배를 피우는 것이 정말 어리석은 느낌이 들었다.하지만 계속 길어질수록 그녀는 내가 담배를 피웠다는 사실을 알리지 않기를 더 원했다. 아빠와의 방문은 거의 없었고 나는 그 주위를 결코 담배를 피지 못했습니다.
점차적으로 캘리포니아의 흡연자에 관한 법률이 강화되기 시작했습니다. 저는 식당에서 흡연 구역을 지정하기 시작한 80 년대와 내가 일하는 사무실에서 언젠가는 생각합니다.
1990 년 우리 옛날 집과 우리 가족으로부터 한시간 거리에있는 새로운 집으로 옮겼습니다. 남편과 나는 몇 가지 규칙을 만들었습니다. 새 카펫에는 신발이 없었고 새 집에는 담배를 피우지 않았습니다.
나는 여동생이 집안에서 담배를 피우다가 웃었다는 것을 기억하며 그녀는 얼마나 오래 지속될 지 큰 소리로 궁금해했다. 글쎄요, 그것은 마지막이었고, 우리가 현재 살고있는 집은 항상 연기가 없었습니다.
물론, 그것이 우리가 안뜰과 차고에서 많은 시간을 보냈다는 의미였습니다. 남편은 차고에있는 작업대에 약간의 TV를 가지고 있었고 때로는 영화를 보면서 저도보고 있으면서 담배를 피울 수있었습니다.
수년 동안, 흡연은 점점 더 적게 받아 들여지고있었습니다. 1990 년 이사가 끝난 후 저는 새로운 일자리를 찾고 있었고, 캘리포니아의 많은 고용주들이 당신을 알면 그 사람을 고용하지 않을 것이라고했습니다.
그래서, 앞으로 14 년 동안, 나는 고용주와 동료들로부터 흡연을 피할 필요성을 느꼈습니다. 사무실에 담배를 피운 사람이 몇 명 있었지만, 소수 였고 그들은 내려다 보면서 이야기를 나누었습니다. 다시, 나는 좋은 여자가 되려고 노력하고 있었고 나는 흡연자라는 인정의 부끄러움을 참을 수 없었다.
내가 생각할 수있는 모든 것이 담배에서 빠져 나올 때 내 직업을 즐기는 것은 불가능했습니다. 점심 시간에 나는 담배를 피울 수 있도록 차 안에서 내리고 동료들과 점심을 같이 먹지 않았습니다. 나는 사무실 피크닉과 크리스마스 파티와 같은 이벤트를 무서워했다. 흡연자가되는 것을 막으려 고 비참한 모습 이었지만 여전히 담배를 피웠다.
1993 년 42 세의 나이로 남편은 첫 번째 심장 문제를 일으키고 막힌 동맥을 열기 위해 혈관 성형술을 받았습니다. 그는 고등학교 때 운동 선수 였고 내가했던 것보다 훨씬 후에 담배를 피우기 시작했지만 피해가 발생했습니다. 그는 비 흡연자로서 병원에서 집으로 왔습니다.
나는 (외부) 담배를 피우고 나는 심지어 그만 두지 않았다. 그것은 생각할 수도 없었습니다. 불가능했습니다. 그것은 의문의 여지가 없었습니다. 나는 그의 건강에 대해 걱정하고 있었지만, 40 세 때 나는 내 자신에 대해 아직 걱정하지 않았다. 남편이 내게 어떻게 말했는지 나는 결코 알지 못할 것이다. 그러나 그는 그렇게했다.
은밀한 흡연의 과중한 부담
이제 새로운 문제가 생겼습니다. 나는 심장병에 걸린 남편이 담배를 끊었습니다. 내가 더 이상 엄마의 주위에있을 때 그에게 담배 냄새를 맡길 수 없었다.
이제는 더 큰 길이로 담배 냄새를 씻어 내야했고, 엄마가 방문하기 전에 안뜰과 차고에서 담배를 피우는 도구를 숨겨야했습니다.
내가 엄마와 함께 갈 때, 나는 항상 내 대신에 차를 가져 가야하는 이유가 있었다. 엄마가 내 흡연에 대해 알고 있다면, 결코 쉬지 않을 것입니다.
남편으로부터 퍼프를 더 이상 몰래 수 없으므로 휴일 및 기타 가족 모임이 불행했습니다. 나는 내가 담배를 피지 못했던 휴일과 다른 기회를 통해 얻을 수 있도록 니코틴 패치 를 착용하기 시작했습니다. 나는 비 흡연자 친구 나 친척들과 함께 장소를 가지거나 일을하지 않을 핑계를 털었다.
나는 내 안뜰에서 내가 원하는 모든 것을 연기 할 수 있도록 홀로 남겨 두어 행복했다. 나는 흡연을 승인하지 않은 많은 초조 한 사람들 주위에 있고 싶지 않았습니다. 나는 오히려 담배를 피우고 사교적 인 추방자가됩니다.
나는 대부분의 사람들이 담배를 피우는 동안 여러 번 금연하려고한다고 생각합니다. 나 아니야. 나는 그만두고 싶지 않았고 결코 시도하지 않았다. 나는 아이를 갖지 않았기 때문에 이기적이었고 내가 기뻐했던 것처럼 잘 해냈다.
2004 년에 일한 회사가 매각되어 주에서 벗어 났을 때 은퇴했습니다. 지금 나는 집에 있었고 그 어느 때보다도 더 담배를 피우고 있습니다. 지금까지 나는 아침에 그리고 내가 웃거나 많이 말했을 때 전형적인 흡연자의 기침을 경험했습니다. 남편은 담배를 피우고 기침하는 것에 대해 걱정했습니다. 그는 나를 괴롭히지 않으려 고했지만, 잠시마다 그가 뭔가를 말할 것이고 나는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않다고 말할 것입니다.
나는 내가 얼마나 많이 피 웠는지 걱정하기 시작했고, 나는 더 젊어지지 않았다. 나는 내 건강에 대해 두려워하고 있었지만 두렵지는 않았다. 나는 여전히 담배를 피고 싶었다. 결국, 나는 기관지염이나 폐렴을 한번도 경험하지 못했고 5 년마다 감기에 걸렸다. 그래서 나는 여전히 건강하다는 결론을 내렸다.
그런데 할아버지는 훈제를했고 60 대 중반에 폐암으로 사망했습니다. 할머니는 결코 담배를 피지 않으 셨으며 91 세가 살았습니다. 삼촌은 훈제를했고 60 세에 폐암으로 사망했습니다. 숙모가 훈제를했고 60 대 후반에 심장 마비로 사망했습니다. 우리 아빠는 60 대 중반에 간부전으로 사망하기 전에 훈제를하고 여러 차례 심장 마비와 우회 수술을 받았습니다. 엄마가 담배를 안 피우 셨다는 말씀을 했습니까? 그녀는 지금 80 세, 약 60 세, 건강하고, 활동적이며, 적합하고, 56 세 딸보다 피부가 더 좋습니다! 나 같은 중독자를 얻으려면 세계에서 무엇을 얻을 것입니까?
흡연의 두려움은 안으로 안으로 놓인다
나는 세 자매의 한 가운데서 청소년 모두로 담배를 피우기 시작했다. 우리는 최고의 친구들이었고 언제나 함께 가면서 재미있는 일들을했습니다. 그리고 항상 서로를 피울 수있었습니다.
내 누이는 2005 년 53 세에 52 세의 결장암으로 사망했습니다. 그녀의 죽음은 저와 가족 전체에게,하지만 특히 어머니에게 치명적인 것이 었습니다. 이것은 죽어가는 것에 대한 두려움과 그녀가 다른 딸을 잃는다면 어머니를 아프게하는 것에 대한 두려움을 시작했습니다. 죽을 까봐 두려워서 담배를 피울 까봐 두렵습니다.
3 년간 나 자신에 대한 흡연과 증오에 대한 증오와 마찬가지로 두려움이 커졌습니다. 아직도 나는 담배를 피었고 내가 어떻게 그만 둘지 몰랐다. 나는 왜 몇 년 전에 결코 그만 두지 않으려 고 노력하면서 밤에 울었다. 저는 용서와 의지로 담배를 끊으려고 하나님 께 간구했습니다. 매일 아침 나는 일어 났고 나는 여전히 좋아야한다고 결정했다. 그리고 나는 안뜰을 향해 똑바로 향하고 다른 담배에 불을 붙였다. 이것은 니코틴 중독자의 삶입니다 .
2008 년 8 월 23 일, 나는 끔찍한 추위로 깨었다. 이제 감기에 걸려서 과거에 담배를 피지 못하게했지만, 이번에는 달라졌습니다. 목구멍이 너무 아파서 통증과 끔찍한 기침 증상없이 담배 연기를들이 마실 수 없었습니다. 며칠간 나는 여전히 담배를 피우고, 작은 퍼프를 거의들이 마시지 않고 흡입하려고 노력했다. 3 박 동안 나는 너무 열심히 기침을하고 있었고, 나는 싱크대 위에서 커억을하고 있었다. 다시 한번 나는 하나님의 용서를 구했다. 나는 담배를 끊을 것을 약속했다. 나는 더 이상 내 흡연에 대해 부인할 수 없었다.
2008 년 8 월 27 일, 40 세의 흡연을 한 55 세의 나이에 제 인생에서 처음으로 저는 이렇게 말했습니다.
"끝내라!"
찬장에 상자 한 상자를 넣었습니다. 과거에 패치를 사용하여 담배를 피우지 못하는 사교 모임을 통해 얻은 정보를 바탕으로 제 불안감을 줄이는 데 도움이 될 것이라는 것을 알고있었습니다.
의사는 항상 담배를 끊을 준비가되었을 때 그를 만나러 오라고했습니다. 나는 그의 사무실에 전화를 걸었고 다음날 약속을 잡았다. 의사는 감기를 세균성 감염이 아닌 바이러스로 진단했으며 폐가 분명하다고 말했습니다. 그는 전체 3 단계 프로그램에 대한 패치를 계속하라고했고 Wellbutrin 을 처방했습니다.
그리고 그것은 시작되었습니다.
그 처음 며칠은 이제 약간의 흐림입니다. 패치와 새로운 처방전이 있었지만 니코틴 철수 는 어려웠습니다. 나는 두통이 있었고, 방향 감각이 상실되고, 분실되어 혼란스러워했습니다. 나는 비참하고 두려웠지만, 나는 헌신하고 결심했다.
제 8 일에 울음을 터뜨리면서 나는 몹시 담배를 피우는 것을 놓쳤습니다. 담배를 끊고 감정을 처리하는 방법을 알지 못했습니다. 나는 그 다음날까지 기분이 나아지지 않는다면 나에게 말했다. 나는 이것으로 도크를 말할 것이고 나는 담배를 몇 개 사고 싶다.
같은 마음을 가진 사람들과 연결하는 것이 중요했습니다.
제가 온라인으로 지원 그룹을 찾은 것 같았던 오후 중반이었습니다. 흡연 중단을 발견했습니다. 나는 몇 시간 동안 읽었다. 나는 연자와 소망, 지원의 부어 줄뿐만 아니라 기사 기사와 지원 포럼에 푹 빠져있었습니다.
나는 역사상 최악의 중독 인 것처럼 느껴졌고, 나처럼 사람들을 찾았고 성공적으로 흡연을 그만두고 있었다. 나는 내가 이것을 할 수 있다고 믿기 시작했다. 그날 내가 처음으로 게시물을 올릴 무렵에, 나는 실제로 상당히 평온하고 자신감이있었습니다.
많은 포럼 천사들이 격려의 말을 전했습니다. August Ash Kickers가 바로 나를 데려 갔고 나는 내가 친구라는 것을 알았습니다. 나는 연구없이 그리고 계획없이 담배를 끊었다. 에서, 니코틴 중독에 대한 나의 교육이 시작 되었고, 그래서 나의 치유가 시작되었습니다 .
내 중독에서 회복 하는 것이 시간과 인내가 필요한 과정이라는 것을 알게되었습니다. 나는 흡연 과의 관계를 변화시키고 나의 두뇌를 재 습득하여 비 흡연자처럼 생각 하는 법을 배웠다.
처음에는 힘들었을 때, 나는 그들이 시간이 갈수록 좋아 졌다고 말했을 때 나는 앞서있는 사람들을 믿었다. 나는 NOPE (단 한 번도 퍼프가 아닌)가 유일한 길이라고 생각했다. 왜냐하면 사람은 다른 사람에게로 인도하고 내가 원래 사용했던 곳으로 바로 가게하기 때문이다. 나는 어떤 상황에서도 흡연이 더 이상 선택 사항이 아니라고 믿었다.
나는 매일 포럼을 읽고 게시했으며, 나는 물을 마셨다. 나는 심호흡을 많이했고, 나는 막대 사탕을 빨았으며, 나는 걸었다. 나는 포기하면 다시는 그만 둘 수 없다는 것을 알았습니다. 점차적으로, 약속대로, 나는 시간이지나면서 더 기분이 좋았고 담배를 피우지 않은 새로운 일상에 익숙해졌습니다.
추수 감사절은 나의 3 개월 기념일에 도착했습니다. 크리스마스는 4 주년 기념일 이틀 전이었습니다. 비 흡연자가 된 것은 여전히 새롭고 다소 어려웠습니다. 그러나 나는 휴일에 회사를 운영하기도 했었습니다. 나는 끊임없이 떠나서 담배를 피고 싶었던 불안을 겪지 않았습니다.
나는 휴일 이후의 스트레스를 받았고, 새해에는 정말 기분이 좋지 않았다. 나는 마치 1 주일이 지난 것처럼 담배를 피울 수 있기를 바랬다. 어떻게 든 나는 정말로 나를 괴롭 히고 있었던 것에 관해 나의 감각을 떼어 낼 수 있었다. 그리고 나는 그것이 담배 피우거나 담배 피는 것과 관계가 없다는 것을 깨달았다. 이것은 나를위한 돌파구 였고 담배를 끊을 때 느낀 모든 것을 비난하는 것을 멈출 수있었습니다.
4 개월 반이 지나면 흡연에 대한 생각은 갈망이 아닌 단순한 생각이었고 나는 더 이상 고생하지 않았습니다. 나는 비 흡연자로서 수용과 평화를 느끼기 시작했다. 도중에 기복이 있었지만 담배를 피우지 못했습니다.
여섯 달 전, 남편은 심장 마비와 이중 우회로 수술에서 살아 남았습니다. 그의 병이 스트레스를 받아서 나는 담배를 피우지 못하게했다. 그 심장병이 흡연과 관련된 사망의 가장 큰 원인 임을 알게 되면서 , 나는 그 어느 때보다도 감사함을 느꼈습니다. 나는 이제 10 개월간 금연하고 나의 1 년 기념일을 고대하고 있습니다!
내 인생은 이제 건강 해졌습니다.
담배를 피우지 않으면 시간이 지날수록 흡연 의 혜택이 계속 커집니다. 기침은 담배를 끊고 일주일 만에 완전히 사라졌습니다. 나는 개와 함께 약 1 마일을 걸어 다녔지 만 이제는 하루에 4 ~ 5 마일 정도 가려고합니다.
카페인과 담배가 함께있는 것 같습니다. 나는 차와 다이어트 콜라를 많이 마셨다. 이제 나는 물을 마셔 선택한다. 나는 늦게까지 지내며 카페인을 마시 며 담배를 피우며 잠을 잔다. 엄마와 비 흡연자가있는 곳으로 가야하는 자유는 훌륭합니다!
담배를 피우지 않고 내 감정을 다루는 법을 배우는 것은 금연 과정에서 가장 힘든 부분이었을 것입니다. 시간이 걸렸지 만 흡연은 새로운 정상입니다. 우리 포럼에서받은 교육과 지원에 영원히 감사 할 것입니다. 수년간의 흡연으로 인한 건강에 대한 장기적인 영향에 대해서는 걱정이됩니다 만, 지금은 금연이며 금연에 대한 책임이 있습니다. 내 여동생은 여전히 담배를 피고 곧 그녀가 우리와 함께하기로 결심하길기도합니다.
금연은 가장 큰 헌신이 될 것입니다. 그러나 가장 보람있는 경험이 될 것입니다. 당신은 전에 여러 번 이것을 들었고, 당신은 내게서 그것을 다시 듣게 될 것입니다.
내가 담배를 끊을 수 있으면 너도 할 수있어.
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