파트너의 행동에 대해 불평하는 것은 장기적인 관계에서 일반적입니다. 예를 들어, 그녀는 그에게 그녀와 충분한 시간을 보내지 않는다고 불평합니다. 그는 그녀에게 과다 지출에 대해 불평한다. 이 곡은 계속해서 반복되며, 수신단의 곡은 튜닝에 능숙합니다. 귀하의 불만이 귀가 먹은 귀에 떨어지면 그것은 매우 실망 스러울 수 있습니다.
서로의 불만을보다 효과적으로 표현하고들을 수있는 방법이 있다면 어떨까요? 아마도 당신이 그것을 받아들이고 무시하거나 무시하거나 방어하는 대신에 진정한 변화를 가져올 수있는 방식으로 말입니다. 내 생각 엔 둘 다 산 정상에서 할렐루야를 외칠 것입니다!
불평 할 수있는 올바른 방법이있다.
효과적으로 불평하는 것은 그리 어렵지 않습니다. 사실, 따라야 할 세 가지 간단한 단계가 있습니다. 이 단계는 충돌 가능성을 최소화하는 데 도움이됩니다.
1. 먼저 느낌을 표현하십시오.
당신의 감정을 논쟁 할 수 없기 때문에 먼저 느낌을 표현하는 것이 중요합니다. 감정은 당신의 진실입니다 - 당신이 세상을 경험하는 방법의 현실. 그러나 이것에 대해 이야기하기 전에 상대적으로 조용하고 수집 된 상태에 도달해야합니다.
덜 흥분하면, 배우자와 이야기 할 중립적 인 순간을 찾으십시오. 이 방법으로 시작하면 대화에서 파트너를 참여시킵니다. 결혼 연구원 존 고트 먼 (John Gottman) 박사는 이것을 "소프트 스타트 업 (softened start-up)"이라고 부릅니다. 이것은 종종 핵심 감정의 명명과 관련이 있습니다.
핵심 감정이란 반응의 기초가되는 것을 의미합니다. 예를 들어 분노와 좌절감 때문에 상처를 입거나 슬프다 고 느낄 수 있습니다. 그것은 또한 귀하가 귀하의 파트너에 의해 어떻게 생각되는지에 관한 것일 수 있습니다. 이것은 당신이 당신에게 "중요하지 않다"고 생각하는 것과 같은 것일 수 있습니다.
이런 식으로 불만 사항을 시작하면 싸움이 시작될 가능성이 줄어 듭니다.
불평은 또한 비판으로 적습니다. 당신은 비난하는 것이 아니라 당신에 관한 것입니다.
2. 구체적이어야 함
일단 당신이 느끼는 것을 말하면, 당신을 괴롭히는 특정한 행동이나 상황을 설명하기 시작할 수 있습니다. 정확한 행동을 묘사하는 것은 또한 그것이 있어야하는 곳에서 초점을 유지합니다. 성격이나 배우자를 사람으로 공격하는 대신 자신이 행동하는 방식이나 행동하는 방식에 대해 싫어하는 표현을 사용합니다. 구체적인 예는 늦게 나타나거나, 약속을 지키지 않거나, 더러워진 옷을 바닥 전체에 두지 않는 것과 같은 것들입니다.
당신은 또한 무엇이 정말로 바뀔 수 있는지에 집중해야합니다. 모든 관계에는 몇 가지 해결할 수없는 문제가 있습니다. 보통 이것은 성격 특성을 포함 합니다 . 누군가에게 불가능한 것을 바꾸라고 요청하지 마십시오. 그런 것들을 받아들이는 법을 배우십시오!
3. 필요한 것을 말하십시오.
배우자가 잘못한 행동을 할 수 있는지 물어보십시오. 열쇠는 뭔가 긍정적이고 행할 수있게 만드는 것입니다. 당신은 당신이 원하는 행동을 육체적으로 배우자를 구상 할 수 있어야합니다. 필요성의 예는 제 시간에 나타나고 약속 한 바를 따르고 더러운 옷을 함장에 넣습니다.
함께 모아서
불만 사항은 함께 시간을 보내는 것에 관한 것입니다.
모두 넣으면 다음과 같이 말할 수 있습니다.
나는 당신이 데이트 박 [행동]을 계획하기 위해 노력하지 않을 때 소홀히 느낀다. 우리에게 한 달에 한 번 뭔가 계획을 세우고 싶습니다.
4. 변경 사항을 더 많이 제안합니다.
이 작품은 선택 사항이지만 불만 사항에 더 많은 힘을 실어 줄 수 있습니다. 파트너에게 당신이 바꿀만한 것이 있는지 물을 수 있습니다. 배우자를 괴롭히는 것은 무엇입니까? 그러나 이와 함께 변경 사항을 철저히 준수하기 위해 모든 노력을 기울여야합니다. 결혼 생활의 장기적인 건강을 위해, 당신에게 도움이 될 변화를 받아들이십시오.
이 공식을 사용하는 데있어 가장 어려운 부분은 정서적으로 유발되지 않아서 귀하의 불만이 여전히 가혹한 비판으로 진행되고있는 것입니다. 연구는 비판이 이혼의 최고 예측 자 중 하나임을 발견했기 때문에 이것은 중요합니다.
불평하면 효과적으로 귀하의 의견을 듣고 답변 할 수있는 더 나은 기회를 제공합니다. 귀하의 배우자가 귀하를 변호, 중지 또는 반대해야 할 필요성을 느낄 가능성을 최소화합니다. 함께 해상도에 도달 할 확률이 높아집니다.
모든 쿠페는 서로에 대해 불만을 가지고 있습니다. 성공한 부부는 불만 을 적절하게 진술 하는 방법을 알아 냈습니다. 그들은 배우자의 일부가 변하지 않을 것이라고 생각하는 것을 받아 들일 것을 배웠습니다. 그리고 마지막으로, 그들은 또한 부정적인 것에 집중하지 않음으로써 큰 그림을 염두에 두는 법을 안다.
> 출처 :
> Carrere, Sybil, John Mordechai Gottman. "결혼 갈등 토론의 처음 3 분부터 신혼 부부 사이의 이혼 예측." 가족 과정 38.3 (1999) : 293-301.
> Gottman, John Mordechai 및 Robert Wayne Levenson이 있습니다. "이혼시기 : 부부가 14 년 동안 이혼 할 때를 예측하십시오." Journal of Marriage and Family 62.3 (2000) : 737-745.